変わるとは

この歳になって、またジャニオタやってると思わなかったな。小6の時に書いた20年後の自分に宛てて書いた手紙は、結婚して子どもは2人、家族仲良く過ごしてますかというような内容で、ごめんもうすぐその20年後になるけど、小6の時に思い描いた未来になっているかどうか、わかりません。わからないと書いた時点で、まだ可能性はあると自分で信じたい気持ちがあるんだなと思います。なんだろう、今特別不自由なことはないんだけど、これがずっと続くと思うとそれは怖くて、まだある可能性にかけてみたいという思いもあって、そのくせ何も行動には移せていなくて、ずっと止まってる。大学生の時にワカコ酒を見て憧れていたワカコは、いつのまにか年下になっていて、当然ワカコのような生活ができたわけでもなくて、時が経つのって怖いなあと思う。自分なにも変わってないなあ。いや、運転が怖くて頑なに自転車通勤だった私が今やバイパスぶっ飛ばして通勤してるんだから、なにも変わってないことはないか。成長してるか（笑）でも違うのよ、そういうことではなくて、中身が変わらない。いいことなのかどうかわからない。TVerで11人もいるを見たけど、清史郎くんの成長ぶりに驚いたし、架純ちゃんや源さんってめちゃ豪華やんってなった。みんなすごいなあ。まあ誰かと比べるものではないし、比べようもないんだけど。

最近業務内容が変わってストレスでしかなくてさあ、自分頑張ってるよね。お金を使うことがストレス発散になってる節があるので、それは気をつけようと思う。

家を建てまして

家を建てまして、田舎に。とってものどかで庭もあって、ありがたいなあ幸せだなあと思ったり。ただ、テレビでさ、都会を見てるとさ、ああ、私はこんな都会に住むことなんてもうないんだななんて悲しくなったりしてさー、自分勝手だよねえ。年を取ると自分の可能性がどんどん減っていく感じがして悲しくなるんだよね。いや、どうなりたいとか何したいとかなくてほんと勝手に悲しくなったりなんのために生きてるのーとか思ったりするんよな。

最近はスノ沼どっぷりなんで、スノ見てる時しあわせ〜だいすき〜〜でいっぱいなんだけどね！もう人生それで十分なんかな！そう思えるものあるだけで万々歳かな！

仕事もさー、パートでさあ、いや職場の人間関係最高だし自由にさせてもらってるし辞めたくはないのよ。でもこれでいいのか？て思うときはどうしてもあって、だからといってどうしたいとかなくて。あーーーなんて中途半端な人間。同級生はどんどん親になっていってて、でも別に私親になりたいとは思わなくて、でも焦りはあって、なんかもうどうしたらいいのかわからなくて。ねえ。人生やり直せる年でもないし別にやり直してまでやりたいことや諦めたことがあるわけでもなくて。なんかなあ。

誰かわたしに何したらいいかどうすれば正解か教えてくれ！！！正解なんてないのわかってるんだけど、でも、んーーーーて感じ。

とりあえず推しのためにがんがん金使って生きてくわ。人生楽しんだもん勝ち！！！！！

沼に片足を突っ込んでいる。

ジャニーズから離れて数年、またもや沼にハマりに行っている感…。SnowManに…。

今まで妹やいとこがSnowMan！！って言っててもあまり興味を示さずここまで来ていましたが、ほんっとうにジャニーズに興味ない友達が「SnowManのダンス動画すごいよ」とおすすめしてきたのがきっかけになりました。まさかその子がジャニーズの動画を見るとは！？という感じだったから見ないわけにはいかないなと。

で、見てみたらね！？いやほんますごい。すごい。見てたら元気になる。今までみやっちの仲良い後輩いるグループよね〜ぐらいのイメージだったの後悔した。もっと早く見とけばよかったーーーー！！！！話してる時と踊ってる時のギャップもね！？素敵すぎるね！？ギャップって面でいくと、さっくんにやられた。なんなん、なんであんなダンスうまいん？なんでさっきまでにこにこ可愛かったのに急にかっこよくなったりするん？ねえ！という感じ。

完全に沼に入りかけている…もうほんまにずぶずぶ…君の彼氏になりたい。のさっくんずるくない！？マルチアングル見たいがためにDVDめちゃめちゃ検索して、新品見つけられんかったけん中古のやつポチったよ（笑）通勤中にも聴きたいし、イヤホンでいつでも聴きたいからCDも注文したよ（笑）これがただの勢いであれば、ゆるやか〜にハマって、ゆるやか〜に落ち着くと思うんだけど、どうかな〜。セクゾ にハマったときと同じような感じな気もするんだよな〜。ただの勢いだったとしても、CDとDVD両方買うのは私にとってはなかなかのことよ。本当に。

セクゾにハマった頃曲中の勝利くんのセリフにきゅんっきゅんしてめっちゃ何回も見てたことあったけど、今それが君の彼氏になりたい。のさっくんのセリフ部分だわ。やばいな。

もう休み一日中めっちゃYouTube見てたよ（笑）YouTube様、ありがとうございます。感謝。

さーてこの気持ちどうなっていくかしら。

VS魂を初めて見た話。

職場の先輩にすすめられて、初めてVS魂を見た。最近ときめきとかきゅんとか全くないです〜ジャニオタしてたときは毎日楽しかったんですけどね〜ていう世間話から、勝利くん出てるしとりあえずVS魂見てみて！という話になった。

で、録画して見た。

ねえ！優勝尊いね！可愛いね！フライングしてる姿民放で見えちゃうってね！アーチェリーしてるときの構えとかきゅんだしね！ときめくよね！あーーーもう可愛い！！！！ちょり！可愛い！！！

という感想。（笑）

もうオタ卒して3年？とかだけど、やっぱり可愛いしときめき！って感じになるね（笑）いや〜今見てもきゅんとかなるか？と思ってたけど、ちゃんと可愛いポイントとか、優勝の絡みとか、そういうわあああ✨ってなるとこ忘れてなかった（笑）すごい（笑）ありがとう先輩。毎週録画設定しました🙏

全部嫌にもなるよね

なんだかもう全部嫌になって、一旦全部書き出してしまえ！と思って久しぶりに開きました。

もう全部ぜんぶいや！！（笑）見なきゃいいのに育児ブログ見ちゃうし、同級生の近況も見ちゃうし、自分には関係ないのにね〜。

若いお母さんにはなれなかったし、親の近くに住むっていうのも無理みたい。私は何ができたんだろうな。結局この年になってもまだまだ子どもで、親が大好きで、妹も大好きで、実家だけが家族！って思ってて、やっぱりお母さんの意見が1番で近くにいたい。

知らない土地に家なんて建てたくない。でもまるっきり実家に帰って田舎特有の閉塞感を感じるのも怖い。離婚して戻る勇気もない。やりたくない、できないことばっかりでもう全部嫌です。

子ども子どもっていうけど、そんな順調にすぐできるの？そもそもレスですけど大丈夫なの？嫌いとかじゃないけど、そういうこと、もうできる気がしないなあ。最近は4年前に別れて連絡先も消してしまった前の彼氏に会いたくて、SNSのアカウントを探すという狂気じみたことをしてみたり。最低な人だったけど、それでいいからもう一回会って飲みに行きたいなあ。お酒に酔ってただへらへらして流されておけばよかったあの時間をもう一度経験したいなあ、なんて思ったりしてしまう。

ネイルも塗ってないし、日焼け止めと眉とマスカラだけできちんと化粧もしてないし、ただのぼやっとした人になってるな、最近。なんで生きてるんだろーとか思ってしまうしな。生きがいなんてないし。本当は実家に帰って働きたいな。せっかくやりたいって思えたのにな。非正規の私とそんなに変わりのない給料で、そんなにその仕事を続けようと思う意味はなに？親がお金持ってるからなに？なんだか選択をミスしたような。あーあ。どうしたらいいのかな。私が我慢すれば全部うまくいくのか？

クソみたいな人生、やり直せるならやりなおしたい。

ただ時間が過ぎただけ？

1年前に自分が書いた記事を見てびっくりした。考えてること、ほぼ一緒。環境も変わってない。ただ時間が過ぎて、年を取っただけな気がして、こわい。でもねえ、関係を変えるのも環境を変えるのも、すっごい大変だから。もうちょっと今のままでいいか、まだこのままで大丈夫、を繰り返したらあっという間に1年。どうしたいんだろう。続けることの方が簡単なんだなあ。そう思ったら、転職決めて行動した自分、たとえ勢いだったとしても偉いぞ、うん。

この生活もいつまで続くのか。聞いてみたら少なくともあと1年はこのままだそうで。長いな〜。どうするか考えないとな。ずるずるこのままでいてもプラスにならないと思うし。

だんだんと同級生が結婚して親になって、SNSで報告を目にするたび、だいぶ薄れてた結婚願望がぐらぐらするし焦るしなんか全部嫌になる。情けないなあ。

本当のところ自分がどうしたいのかわかってないから動けないし、焦るんだと思う。今の気持ちは、実家が好きだから、帰りたい。とりあえずお盆の帰省を支えにして頑張ろうかな。

理想と現実と

小学生の頃、22歳で結婚して子供を産んで、専業主婦の若いお母さんになるのが夢でした。というかそうなるものだと思ってた。

大学生になって、卒業するとき22歳だからそんなの普通に考えて無理な夢だったなと少し現実を見つつも、24歳で結婚して26歳で1人産んで、30歳までにもう1人産む！っていう今思えば厳しい夢に変更。

今24歳だよ。思ってたより全然大人じゃなくて、なんにも変わってなくて、見た目だけ年取ってたらどうしよう。24歳で結婚ていう夢も、ねえ、達成できてないよ。

若いお母さんになるっていう私の人生の夢がもう年齢的に叶えられなくなってきて、これは結局理想だったと割り切るしかないのかと思い始めました。もう諦めて、年齢っていう概念を忘れて、どーんと構えとけばいいの？

実際、お金のこと考えると結婚も子育ても、自分にはできないなと思ってしまうし。あーお金持ちの人と出会うようなコースはどっかにあったのかしら。でもまあ全然違うコースを進んでいるからね、今更色々考えてもね、割り切るしかないかなあと。じゃないと苦しいし。不満もでるし。憂鬱になって辛くなるし。

これってたぶん、足りないものを探して、そこばっかり気にかけてしまうのがよくないな。前職のときは縛られない人間関係を望んで、今は理想の人間関係を手に入れたのに、前職の給与が忘れられない。勝手すぎるわ、自分。手放した途端惜しくなるのはよくあることで、時間が解決してくれるとは思うけど、お金って生活につきまとってくるものだからしんどいなあ。

あれ、結婚よりお金に悩んでるわ。結婚はなんとなく割り切れたというか、なるようになるだろうと思えれてる。お金ばっかりはねー、給与も貯蓄も見通しもつくし割り切るのも難しいというか、ずっと考えてしまうところではある。あーしんどい。

文字化したことでこの悩みがすこーしは浄化されてくれたらいいのですが。

なんだかんだ今が楽しくて幸せならそれですべていいんだと思うようにしよう。